Blague sur les bigoudens

Les Blagues de Bigoudens:


Contraception au pays bigouden
C'est trois bigoudennes qui parlent de leur contraception
La première dit:
- Ho! Moi je suis moderne, avec la pilule je suis tranquille!
La seconde réplique:
- Mon mari m'a payé un stérilet en or comme ça quand il vient il sait où est l'argent!
Et toi Jeanne comment tu fais?
Laissez-moi je nous vous dirai pas
- Allons personne ne le saura, on ne dira presque rien
- Non non, laissez-moi!
- Allons allons...
- Bon je vais vous dire... Mon Jean et moi on fait ça dans la cuisine. Comme il est un peu petit il monte sur une boîte de Traou Mad (galette de Pont Aven, en fer bien sûr) et quand je sens que ça vient je donne un grand coup de pied dans la boîte!
- Et après Jeanne?
- Ben, après, on mange les gâteaux tiens...



Un bigouden doit tomber malade. Il a le choix entre Parkinson ou Alzeimer. A votre avis, que va-t-il choisir?
Alzeimer,bien sûr........ Il préfère oublier de payer son verre que de le renverser!


Comment s'est formé le grand canyon?
Un car de Bigouden avait perdu 5 centimes...



Deux bigoudens sur le TITANIC lors de la nuit du naufrage:
-On est foutu,on est foutu!(En pleurant)
-Mais arrête de pleurer don! T'es un grand garçon non?!
L'aut' toujours en train de pleurer.
-Arrête don! C'est pas la peine de pleurer quand même! Et d'abord pourquoi tu pleures?
-Mais, le bateau est en train de couler!
-Et alors,c'est pas le tien, si!!??



Que fait un Léonard qui perd ses cheveux ? : il achète une perruque.
Que fait un Bigouden qui perd ses cheveux ? : il vend son peigne.



Pourquoi les Bigoudens ont un grand nez ? Parc'que l'air est gratuit..



Gazole maudit : pas de pénurie de Kro (Histoire vécue pendant les grèves de pétrole).
- Les flics gardaient la station total à l'entrée de Pont-l'Abbé pour filtrer les voitures venant s'approvisionner.Ne passaient en principe que les véhicules prioritaires : ambulances, SAMU, etc. A la surprise de tous, on a vu pénétrer dans la station un camion de bières (pas un corbillard) sous le regard bienveillant des flics.
Moralité : La Kro est indispensable à la survie des Bigoudens. Et en plus, c'est pas une blague !



Un bigouden chez son banquier
Lannig, bigouden, va voir son banquier, un Glazik pour sûr, des sous à la pelle qu'y a avec ceux-là!
- "Héi, Pierre-Jean, un crédit irais bien avec moi."
- "D'accord Lannig, combien y't'faut ?"
- "1 lur."
- "Mais, Lannig, y'a pas besoin de crédit pour caow! Entre nous, je t'connais bien, je t'fais un découvert d'un lur tout'suit'law, sur n'impo'te 'quel d' tes comptes, quoi!"
- "Nan, môa j'ai besoin d'un CREDIT d'UN lur, et si tu n'm'le fais pas j'ferme tous mes comptes et j'ferme ceux d'Jeanne et d'tous mes fils aussi,quoi !"
- "Bon, bon, du calme, je t'fais un crédit d'un lur, à titre exceptionnel, parce que c'est toi, hein! Un crédit... pour combien de temps, Lannig ?"
- "Un mois."
- "Mais t'veux la mort avec môa, gast! Un crédit pendant UN MOIS, je n'peux pas faire ça, quoi..."
- "J'ai besoin d'un CREDIT d'UN lur pendant UN mois, et si tu n'm'le fais pas j'ferme tous mes comptes et j'ferme ceux d'Jeanne et d'tous mes fils aussi,quoi !"
- "Mad eo, mad eo, un lur, un mois, c'est bien pa'ce que c'est toi Lannig... "
- "Tu me fais quel taux, Pierre-Jean?"
- "Tout compris ça va te faire dans les ... 3% par mois, je ne peux pas faire mieux, ça va ?"
- "Ya, ya. J'dois t'laisser une garantie, je suppose ?"
- "Pour ce montant ? Tu rêves ou quoi ? Nan, nan, signe là et c'est bon..."
- "J'te laisse la BM en dépôt d'garantie,quoi, v'là les clefs, elle est garée en bas, là, près chez Marie-louise."
- "Mais n'allez pas dont!, j'vous dis qu'c'est pas la peine,dont!"
- "Je te laisse la BM en dépôt d'garantie, et si tu n'l'acceptes pas j'ferme tous mes comptes et j'ferme ceux d'Jeanne et d'tous mes fils aussi, quoi !"
- "Maaaa, gast! Kek t'arrive avec toi Lannig? T'es à dreuz ou quoi? Neke grave, laisse la BM si tu veux, va!"
Lannig, de retour chez lui, annonce fièrement à Jeanne: - "Jeanne, mignonig, tu peux faire les valises pour les îles, dont ! J'ai trouvé un parking sûr pour 1,03 lur par mois pour la voiture, quoi !"



L'Américain
C'est un Américain qui viens dans le pays Bigouden pour visiter ce magniiiifique pays (un peu de pommade avant le final, malheureusement la chaussée déformée (Faute d'argent)fait déraper sa Cadillac dans le premier virage. Le pauvre, entre la vie et la mort ...
Il faut trouver un donneur car il a le groupe sanguin le plus rare. Après de multiples recherche on trouve un petit vieux ayant le même groupe que lui.Vous vous rendez compte, donner de son sang !!!
Mais chrétien comme il est, il ne peut pas laisser mourrir le Ricain. A peine le temps de finir son rouge-lime et le voilà à l'hosto (Gast).On le transfuse et 15 jours plus tard le ricain est sauvé. Pour remercier le petit vieux, il lui offre une valise bourrée de Dollards et repart.
3 ans se passent et le Ricain revient finir sa visite du site. Malheureusement,une 4L n'ayant pas passé le contôle technique (faute d'argent) le percute de plein fouet. Le voilà à l'hosto à perdre son sang. Heureusement on sait qui aller chercher pour le sauver.
Le vieil homme arrive ($$$)et se fait transfuser. Deux semaines plus tard le Ricain vient remercier son sauveur et lui donne 10 balles.
Le vieux s'exclame : - " Je ne suis pas d'accord, gast! y'a 3 ans pour autant de rouge-lime transfusé, tu m'as donné une valise pleine de dollards"
- "Ok, Papy! Mais avant je n'avais pas du sang Bigouden dans les veines !"



Avis de décès.
Un bigouden veut passer un avis de décès après la mort de sa femme.
Il demande au journaliste d'écrire "Marie-jeanne morte".
Le journaliste lui dit :" Vous savez, pour le même prix vous pouvez inscrire 5 mots."
Le bigouden réfléchit et dit :" Bon écrivez, Marie-jeanne morte vend Clio rouge."



Un bigouden et un glazik se retrouve côte à côte à l'église pour un enterrement. Le moment de la quête arrive. Le glazik se dit : "Si je ne mets que 5 centimes le bigouden ne pourra pas mettre moins que moi." Le glazik met donc 5 centimes dans la corbeille. La corbeille arrive ensuite en face du bigouden, celui-ci montre le glazik du doigt et dis : "Je suis avec monsieur."



Que fait un bigouden quand on lui donne un coup de pied?
Il serre les fesses pour récupérer les lacets.



c'est un bigouden qui a pris quelques kilos en buvant (trop????) de bière.
Son médecin lui recommande alors de faire du sport.
notre ami bigouden, lui répond "ben je fais du sport, je fais "les bars parallèles".


Deux mouches discutent dans un bar Bigouden.
- "Moi, je pars en vacances dans le Sud ! Et toi ? "
- "Moi, je ne sais pas... Je vais sans doute partir à l’aventure."
- "OK, on se retrouve ici au retour et on en parle..."
1 mois plus tard la première mouche revient de son voyage dans le Sud. Elle attend sa congénère.
Un mois passe puis un autre... Au bout de trois mois l’autre revient.
- "Ben, mais t’étais où ? ? ?"
- "Ben avant de partir, je me suis pris une cuite dans un bar en sifflant une goutte sur le comptoir, et sans m’en rendre compte je suis tombé dans le porte-monnaie d’un bigouden... Alors tu comprends avant qu’il ne l’ouvre à nouveau ! ! !"



Comment sait on que l'on est arrivé en pays bigouden ?
Il y a des feuilles de PQ qui séchent sur les fils à linge...



Un moyen simple pour reconnaître un léonard d'un bigouden :
tu suspends les deux individus à une poutre bien haute, le bigouden, c'est celui qui s'accroche de ses deux mains, le léonard, c'est celui qui est suspendu d'une main et qui a l'autre dans la poche du bigouden....
mais tout çà c'est rien que des konchennous, car qui a dejà vu un bigouden se faire voler par un léonard ?



On fait courir le bruit, qu'au Guil, la langoustine sera gratuite ce jour-ci.
Pour rien, nitra ! Il faudrait etre de Concarneau pour gober des konchennous pareils, surtout venant de la part de bigoudens, mais qu'est-ce que vous donnerez aux poules, les touristes sont crédules et viennent s'agglutiner au port du Guil comme des mouches sur une bouse bien fraîche.
Et, selon la loi de l'offre et de la demande, les pêcheurs du Guil s'en mettent plein les poches, un vrai miracle, alors qu'à Douarnenez, ils ne font pas la moitié de leurs ventes habituelles, un desââstrre. Qu'est-ce que vous ferez, tout le monde ne peut pas être bigouden, quoâ !



Comment sait on que l'on est arrivé en Bigoudennie ?
- Il y a des cadenas aux poubelles...



Pourquoi les bigoudens marchent-ils toujours en regardant le trottoir ?
Pour voir s'ils ne trouveraient pas de l'argent !

Fait gaffe Erwan! Y a au moins deux bigoudens sur ce forum!

j'ai des amis bigoudens (je suis pas loin de leur pays ) donc no soucy

moi je connais des Bigoudens tres susceptibles

Différence entre un crabe bigouden et un crabe léonard

Connaissez-vous la différence entre un crabe bigouden et un crabe léonard ?
Un crabe bigouden une fois qu'il est cuit n'oublie pas d'éteindre le gaz.

Tu sais que tu es un vrai bigouden quand :


- Quand on te demande où tu habites précisément, tu réponds "près de Quimper" car tu estimes que cette ville est nationalement connue (tu as probablement raison).
- Tu as toujours au moins 3 boîtes de pâté Hénaff en réserve dans les placards de ta cuisine
- Tes grands-parents (voire tes parents) vont faire leurs courses chez Mével ou au Super Rallye
- Tu ne supportes pas que la coiffe bigoudène soit appropriée pour la Bretagne entière !!! Merte ! M'enfin t'es fier de pouvoir dire que les vieilles de la pub Tipiak sont de chez toi !
- Tu perds tes repères quand il n'y a pas de langoustines lors d'un repas de famille : "mais alors quesse on va manchay ???"
- Ton journal est toujours plié en 2 au niveau de la page des avis de décès
- Si tu reviens dans le Pays Bigouden après 5 ans d'absence ne t'inquiètes pas, tout le monde sera au courant : "tu sais pas qui j'ai vu aujourd'hui ? Tu sais bien Yann Fanch le filleul à Suzanne ! Cula avait une maison à Treffiagat sur la route de chez Yvette Floch !"
- Tu restes souvent impuissant devant un bigouden qui ne finit pas la conversation qu'il a commencé parce qu'il cherche le nom, prénom, lieu d'habitation, père et mère de celui dont vous parlez (enfin tu vas ptet te reconnaître toi-même) : "Tiens j'ai vu un gars qui a eu travaillé avec toi dans l'temps, comment c'est son nom déjà... (10 secondes s'écoulent) AH (10 secondes) Merte (10 secondes) tu sais bien çuilà était cousin à ceux qui habitaient sur la route de la chapelle en Kervaillant, aaah comment ils s'appelaient ceux-là ?
- Tu fais l'usage d'un temps que plus personne n'utilise dans la langue française : le passé surcomposé. Eh oui, c'est le temps que tu utilises pour les fameux "j'ai eu connu" ou "j'ai eu travaillé avec". Ahah tu n'étais pas au courant !
- Tu n'as probablement jamais fait plus d'1 ou 2 malheureux bonhommes de neige dans ta vie entière, en raclant la neige sur 1 hectare.
- Si t'entend "pointe de la Torche" ou encore "port du Guilvinec" au journal télévisé, tu augmentes le son et restes écouter la bouche ouverte et sans cligner des yeux avec toute ta famille !
- Les Américains disent "Houston, Texas", les Bigoudens c'est "Toul Bras, Pouldreuzic" !!!
- Tu es tombé des nues en constatant que la renommée de la Tréminou ne dépassait pas les frontières du Pays Bigouden.
- Pour alors tu vas au Libert' ou à la chaum', là-bas y'a des jeunes tu sais bien !
- Quimper, c'est la grande ville, celle où on va 2 fois par an pour acheter un CD à l'espace culturel ou des fringues pendant les soldes. Et que dire de Brest, c'est le grand voyage annuel préparé des semaines à l'avance, c'est IKEA, c'est les galeries marchandes avec escalator, c'est la civilisation !!! C'est le voyage qu'on raconte à ses proches pendant les mois qui suivent "j'ai été à Brest le mois dernier, chez IKEA !"...
- Tu utilises fréquemment les expressions "kissééé ?", "kessecéça ?", "lé zot'" ou encore "y'en a qui disent" et tu commences tes phrases par "pour alors" ou "aussi bien" ! "Pour alors sula est 'venu vieux" !
- Quand on te fais la remarque que tu as trop bu ou que tu ne veux pas dépenser ton argent tu sors l'excuse "mais je suis bigouden !" ! Ah bah alors c'est bon
- Sur les enveloppes ou les cartes postales, là où faut marquer le nom de ton pays tu as déjà écrit : "Bigouden" sans te rendre compte
- Si tu suis ta grand-mère le jeudi matin au marché de Pont-L'Abbé, tu rencontreras au moins 4 Marie-Thérèse, 3 Suzanne et 2 Yvette, tu évoqueras au moins 10 fois le temps qu'il fait et 3 ou 4 fois les différents Bigoudens qui sont morts depuis le jeudi d'avant.
- Tu sais que les premiers à dire que les Bigoudens ne sont pas comme tout le monde, ce sont les Bigoudens eux-mêmes
- Déjà t'es chauvin parce que t'es français, t'es encore plus chauvin parce que t'es breton, alors imagine être bigouden !
- Tu envisages ta retraite future dans le Pays Bigouden.
- Le monde s'arrête pour toi aux portes de la Bretagne. Dieu sait ce qu'on peut y trouver en dehors !
- Quelques flocons de neige dans la nuit et tout est paralysé, on va pas travailler, on appelle toute la famille, on prend des photos, on tente de faire des bonhommes de neige comme on a toujours voulu en faire, on rejoint les groupes parlant de neige sur facebook, bref c'est la folie. Et puis quand tout a fondu, on a toujours les fameux débats "mais non ça c'était pas de la neige" , "à 7 heures quand je partais travailler tout était blanc", "sur Penmarc'h il pleuvait", "mais non moi je suis sûr à 15h25 il a neigé à Combrit et ça pendant 2 bonnes minutes" !
- Quand Matmatah chante "Emma", pour toi tu pense que les gars vont au Doris à Kerit' !